В поисках идеальных отношений

Какие функции мы возлагаем на партнера 👇

✋ Отделиться от родителей. Это характерно тем людям, которые росли в семье под крылом гиперопекающого контролирующего взрослого. Им хочется почувствовать свою самостоятельность. Партнер в этом случае помогает вырваться из-под родительской опеки на свободу и повзрослеть. Причем партнер окажется похожим по поведению на опекающего родителя. Если мать скандальная, то и партнер будет повышать голос. Так случается, во-первых из-за механизма узнавания, а во-вторых, потому что партнер нужен той же «весовой категории», чтобы «тягаться» с тещей или свекровью.

🤕 Излечиться от травмы. Реактивные романы случаются, когда человек переживает развод, расставание с бывшим или стал жертвой насилия. Тогда возникает желание почувствовать плечо рядом, заботу и ласку. На< второй план отходит личность партнера, важным становится только то, насколько он доброжелательный и сопереживающий. Но спустя время, когда душевные раны затянутся, забота может оказаться навязчивой и человек дистанцируется от партнера.

😈 Отомстить бывшему. Это тоже не редкий случай, когда новые отношения нужны, чтобы сделать больно бывшему. Бывает, что люди заводят любовников, чтобы выйти из текущих отношений. Накал усиливается, если в новой образованной паре появляется ребенок. Не все реактивные романы обречены. Случается, что люди находят другую основу для продолжения отношений.

У привычных нам способов общаться — флирт и ухаживания в том числе — есть два канала: вербальный и невербальный. Если первый более-менее однозначный — это наша речь, то со вторым не все так просто. Невербальный — это мимика, жесты, поведение, выражение эмоций. Тут то и случаются «сложности перевода».

😉 На начальном этапе знакомства, нам важнее улавливать аналоговую невербальную информацию: как она посмотрела, подал ли он руку при выходе из транспорта. Любая коммуникация проходит через два канала. В период влюбленности человек может игнорировать один из них.

В паре роли распределяются так 🔻

💔🧩 По принципу взаимодополнения. Один яркий, эмоциональный и довлеющий, второй — трепетная лань, со всем согласная. Или один в родительской позиции, решает все проблемы, принимает решения, а другой — в детской, который ничего решить не может и смотрит жалобными глазами. Они как пазлы дополняют друг друга по каким-то чертам, качествам и ролям.

⚠️ Возможная трудность: стираются личные границы. Невозможно отличить, где заканчиваются желания и потребности одного и начинаются границы второго. Крайняя степень проявления — созависимые отношения. Миф о двух половинках только усугубляет ситуацию. Без партнера они ощущают себя неполноценными. Зрелые личности чувствуют себя самостоятельными и самодостаточными как внутри отношений, так и во вне.

🍎🍏 По принципу схожести. Один кричит и второй кричит. Один провоцирует и второй не отстает.

⚠️ Возможная трудность: зарождается конкуренция. Кто больше заработает или кто лучший родитель. В этом соревновании вспыхивают конфликты и звучат претензии в духе: «За кого ты меня принимаешь?». В гармоничных отношениях конкуренция выравнивается желанием сотрудничать и чувствовать, что «мы в одной лодке».

🌹🥀 На разных жизненных этапах отношения могут строиться по принципу взаимодополнения — противоположности притягиваются. Либо по принципу симметричности, то есть похожести. Изменения могут произойти, например, со сменой партнера.

➕➖ В психоанализе нет понятия коммуникации, но есть понятие проекции. Это значит, что ранний детский опыт мы проецируем на партнера. Так появляются ожидания, какими мы будем в отношениях. Например, она будет беспомощной жертвой, а он спасателем и героем. Эти переносы тоже бывают взаимодополняющие, либо параллельные. В других подходах речь идет о таком же механизме, но другими словами.

Поговорим о том, в кого мы склонны влюбляться и в каких иллюзиях витаем. Узнаем, как мы невольно переносим отношения родителей в свои собственные любовные отношения, и поможет нам в этом имаго.

😌 Имаго (от лат. образ) — в психоанализе термин означает представление о себе и других.

👨‍👩‍👧 Имаготерапия — разновидность семейной психотерапии, которая хорошо демонстрирует механизм, как мы привносим отношения родителей в свои собственные любовные отношения. Психотерапевт Харвилл Хендрикс после тяжелого развода задумался, как люди выбирают себе партнеров. Он стал исследовать этот вопрос и вывел теорию.

Разберем ее основные пункты и назовем пять групп потребностей 👇

▫️ Потребность в безопасной привязанности.

▫️ Автономность, компетентность и чувство идентичности. Оно возникает, когда ребенку позволяют что-то делать самостоятельно и дают обратную связь без критики.

▫️ Реалистичные ограничения. Они помогают обучаться самоконтролю.

▫️ Свобода выражать свои потребности и нужды.

▫️ Спонтанность, умение наслаждаться жизнью.

🙅‍♂️ Какими бы идеальными не были родители, они не могут удовлетворить все наши потребности. Когда ребенок приспосабливается к родителям, а потом и к детскому коллективу, он сталкивается с ситуацией отказа. Это нормально, ведь родитель не может тотчас исполнять все детские желания. Ребенок усваивает определенное поведение, у него появляются запреты. Например, ему не разрешают злиться и демонстрировать это. Или он усваивает, что нельзя чего-то хотеть и просить бесполезно. Он может усвоить, что все зависит от воли родителей и на все нужно спрашивать разрешения.

Мы влюбляемся до бабочек в животе в тех, кто попадает в наше имаго. Поговорим, в каких иллюзиях мы витаем и что бывает, когда романтическая стадия ухаживаний заканчивается.

Представление о партнере в момент первой влюбленности 👇

🧩 Партнер обладает качествами моего потерянного «Я». Ощущение «мне не хватает какого-то качества» возникает, когда в родительской семье некая важная потребность не удовлетворялась. Это совпадает с мифом о воссоединении двух половинок. Якобы, что только вдвоем личность каждого из пары достроена до целого.

🏆 Партнер — это улучшенная версия родителя. У нас возникает ложное ожидание, что партнер будет как мама или папа, только лучше.

Когда мы влюблены, мы попадаем в ловушку иллюзий 🔻

💔 «Я не смогу прожить без него (нее)». Человеку хочется быть в постоянном контакте с партнером. Это феномен необходимости.

👩‍❤️‍👨 «Мы так похожи. Я будто знаю его (ее) всю жизнь». Это феномен узнавания.

💓 «Я нашел свою вторую половинку. Только с ним (ней) я целостен». Это феномен воссоединения.

🔥 Дополнение себя чем-то, чего нам не хватает через другого человека чревато тем, что со временем нас начинает это утомлять. То, что восхищало становится раздражителем. К примеру, мужчина выбирает себе творческую эмоциональную женщину, и спустя два года устает от ее вспыльчивости и импульсивности.

🦄 Миф поддерживать сложно. Когда этап влюбленности заканчивается, мы продолжаем стараться поддерживать миф о романтической любви. Рано или поздно силы заканчиваются и мы показываем себя такими, какие мы есть — без романтического флера. Харвилл Хендрикс говорит, что этот момент наступает тогда, когда мы берем на себя обязательства. Это может быть, в частности, решение жить вместе, или когда один обеспечивает материально другого.

💥 Была любовь, теперь война. После того, как маски и розовые очки сняты, иллюзии разбиты, люди начинают бороться друг с другом порой в агрессивной форме. У них были одни ожидания, а на деле выходит другое. Причем партнеры даже могут не знать об ожиданиях друг друга, потому что об этом не принято разговаривать. Напряжение накапливается и случается конфликт. Часто люди уверены, что надо еще немного надавить на партнера и тогда наконец они получат то, чего так долго ждали.

Сделаем упражнение, с помощью которого можно обрисовать наш собственный миф о любви.

Вычислим свое имаго по формуле. Это будут наши романтические ожидания. Сначала запишем значения.

А — перечисляем отрицательные черты характера этих людей, всех значимых взрослых (родители, старшие родственники);

В — положительные черты характера этих людей;

С — продолжаем фразу: «В детстве я больше всего нуждался в <…>, но так и не получил»;

D — эмоции и переживания в счастливые моменты жизни (два-три события);

Е — реакция в ситуации повторяющейся фрустрации, когда что-то сильно напрягало. Пишем, что в этот момент мы делали, как на это реагировали.

📝 Теперь сама формула: «Я часто ищу и нахожу человека, который обладает чертами (А), чтобы он оказался (В). И чтобы я наконец получил (С) и чувствовал себя, как (D). Иногда я не даю себе получить то, что мне нужно из-за (Е).