В поисках идеальных отношений

Настало время подвести итоги.

🦚 Традиционно мы выбираем себе пару по трем аспектам: биологический, социальный и психологический.

🦄 Культура создала множество мифов о любви, в которые мы верим с детства, потому что видели их в кино, мультфильмах и сказках, читали в книгах. Но они влияют на наше самоощущение не лучшим образом. Миф о романтической любви транслирует нам идею о вечной, дающей силы любви. Миф о самоотверженной любви убеждает нас больше отдавать. Мифы о нуклеарной семье и самодостаточной паре рисуют нам образ мужчины и женщины, которые являются друг для друга целым миром. Помимо культурных мифов в каждой семье из поколения в поколение передаются мифы семейные, которые побуждают нас действовать в их рамках.

🚀 Люди склонны бежать от тяжелых отношений, окунаясь в новые романы. Их называют реактивными. В них на партнера налагается определенная функция, например, выйти из-под родительского крыла.

🧩 Роли в паре распределяются по принципу взаимодополнения (противоположности притягиваются) или по принципу схожести. И в том, и в другом случае есть свои сложности.

👥 Общаясь, мы задействуем два канала восприятия информации — вербальный (словесный) и невербальный (язык тела). Те, кто плохо воспринимает один из этих каналов общения в дальнейшем может сильно разочароваться.

👄 Мы влюбляемся в тех, кто подпадает под наше имаго — образ идеального партнера или образ человека, к которому была сильная привязанность. Нас притягивают те, кто похож на родителя, но еще лучше. И те, кто обладает качествами потерянного «Я» — имеет то, чего нам не хватает в себе.

🕊 В момент влюбленности мы витаем в иллюзиях:
▫️ феномен необходимости. «Я не смогу прожить без него (нее)».
▫️ феномен узнавания. «Мы так похожи. Я будто знаю его (ее) всю жизнь».
▫️ феномен воссоединения. «Я нашел свою вторую половинку».

Как предсказать, будут ли отношения счастливыми или принесут страдания? Научные исследования показывают, для того, чтобы жить в паре гармонично, нужно 👇

〰️ иметь достаточно времени для знакомства с человеком;
〰️ уметь поддерживать теплые доверительные отношения;
〰️ быть способным радоваться за партнера.

🔔 Благодаря исследованиям Джона Готтмана мы узнали, что есть определенные «звоночки» — предвестники несчастных отношений:
▪️ критика и претензии,
▪️ грубость и пренебрежение к людям и партнеру,
▪️ прерывание контакта,
▪️ защита в виде нападения.

🗽 На стиль отношений влияет тип привязанности, унаследованный из детства: безопасный, тревожный, избегающий и дизорганизованный. Изменить тип привязанности и укрепить отношения возможно во взрослом возрасте самостоятельно или с помощью специалиста.

Венера — это выдуманный персонаж, который делится своими историями из жизни. На ее примере проще разобраться в теме.

Венера вспоминает жизнь с Давидом 💔

Когда Венера повстречала Давида, он очаровал ее смешными историями, галантностью, необычными идеями — на первом свидании он пригласил ее на смотровую площадку в небоскребе Сити. А еще он как-то предугадывал ее желания и давал ей то, что она хотела. С ним было не соскучиться.

Они довольно скоро стали вместе жить в его съемной квартире, ей хотелось как можно скорее съехать от родителей. Она устала доказывать маме, что она вообще-то уже взрослая и все решит сама. Одно время Венере нравилось делить общий быт с молодым человеком, жить в окружении заботы, неторопливо искать дело по душе. Она была уверена, что не проживет без Давида. Она радовалась, что нашла свою вторую половинку и верила, что так будет всегда.

Со временем Венера почувствовала, что заботы становится все меньше и меньше. Хотя она сама заботилась о Давиде с прежним энтузиазмом. Она приняла это за холодность и начала было искать причины в себе — даже занялась спортом и попыталась вести здоровый образ жизни. Но ввести новые привычки и навыки в рутину не удалось. Тогда она устроилась работать инструктором по зумбе, занималась волонтерством. А Давид в это время уволился, переживал из-за этого. Загулял по клубам, где флиртовал с незнакомками, чтобы придать себе уверенности. Не такого ожидала Венера от совместной жизни… Она плакала, запершись в ванной, из-за горького разочарования.

Как вы думаете, как распределились роли в их паре в начале отношений? Как они изменились спустя время? Какую функцию Венера возложила на Давида в самом начале отношений? В какие мифы о любви она верит? Что ее разочаровало в Давиде? Запишите ответы.

Разберем историю взаимоотношений Венеры и Давида.

💞 Венера в начале отношений идеализировала Давида. Она проецировала на него свои положительные качества и идеальные ожидания. Венера не замечала негативных качеств Давида, обходила «острые углы». Их отношения строились по принципу взаимодополнения, поэтому у нее было ощущение, что она встретила свою вторую половинку.

🤷‍♀️ Когда они начали жить вместе и вести быт, романтическая стадия естественным образом завершилась. Венера увидела, что Давид уже не предугадывает ее желания и не заботится так, как раньше. Она чувствовала, что отдает заботы больше, чем получает. Но поговорить об этом прямо она не сумела, напряжение продолжало расти. Миф о вечной романтической любви перестал поддерживаться. Тогда возникло недоумение — «а что не так?». Позже оно переросло в разочарование, которое усугубилось после того, как Давид потерял работу и начал доказывать свою значимость. Это кризис отношений в паре. Если с ним ничего не делать, то люди обесценивают партнера, борются за власть и (или) разрывают отношения.

Что можно сделать, чтобы сохранить союз 👇

✔️ Признать чувство разочарования и неудовлетворенности.

✔️ Признать, что партнер — не принц на белом коне и не прекрасная принцесса; он живой человек, который бывает неприятным, невыспавшимся, со своими недостатками.

✔️ Перейти на следующий этап — оценить ситуацию со взрослой позиции, а не детской. Это доступно тем, кто достиг эмоциональной зрелости. Озвучить партнеру свои ожидания, но не в духе ультиматумов и претензий, а как признание потерянной части своего «Я».

🌳 Отношения — это процесс. Поиск идеального партнера никуда не приведет. Завышенные ожидания говорят о нашем перфекционизме. Нет смысла пытаться выяснить «мой» это человек или «не мой». Конечно, есть люди с кем нам быть приятнее и проще, но это не гарантирует безоблачных отношений. Над ними всегда нужно работать, как садовник, который ухаживает за садом. Зная и понимая личность партнера, можно примерно вычислить, с каким «багажом» мы попадем в кризис, в чем будет проще, а где сложнее.

Тем, кто хочет поработать над отношениями в паре, будут полезны эти книги.

📔 Джон Готтман. Карта любви: семь принципов счастливого брака

📕 Харвилл Хендрикс, Хелен Хант. Как добиться желанной любви (или Любовь на всю жизнь: руководство для пар)

📔 Амир Левин. Рэйчел Хеллер. Подходим друг другу

📘 Сью Джонсон. Чувство любви: новый научный подход к романтическим отношениям

📕 Гэри Чепмен. Пять языков любви

📔 Робин Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно

Смотрим фильмы о поисках идеального партнера. Мы подобрали те, где есть устойчивые мифы о любви.

🍿 «Ромео и Джульетта» (1996)

📽 «Русалочка» (1989)

🍿 «Аладдин» (1992)

📽 «Любовь и голуби» (1984)

🍿 «Когда Гарри встретил Салли» (1989)

📽 «Неспящие в Сиэтле» (1993)

🍿 «500 дней лета» (2009)

📽 «Эмма» (1996)