В поисках идеальных отношений

Мы склонны выбирать в партнеры тех, кто чем-то напоминает нам родителей. С ними проще создавать привычные схемы отношений или иными словами тот же тип привязанности.

Разберем на примере 🔻

Девочка растет в семье, где мама с папой много ругаются. Мама нападает на супруга и контролирует его. Тот начинает ей изменять, это становится всем известно. Жена страдает и рыдает. Девочка вырастает и влюбляется в мужчину — женатого, становится его любовницей. Она переживает из-за того, что тот обещал уйти от жены, но не уходит, не ясно как строить дальше отношения.

📐 Любовь на троих. Психоаналитик сказал бы, что эта девушка из примера не прошла эдипальную стадию. Но мы посмотрим на семью ее родителей и выясним, что ее мама часто говорила, что мужчинам доверять нельзя. А еще она просила дочь узнать, где папа, с кем он. Супруги и дочь были включены в треугольник отношений. Дочь после такого опыта заводит роман с мужчиной, которого можно регулировать так же, как когда-то ее мать регулировала супруга. Кроме того, она интуитивно выбрала такого же дистантного и недоступного мужчину, каким был ее отец. Она привычно стремится стать счастливее за счет завоевания мужского внимания. В этих отношениях она снова попадает в треугольник отношений и становится между мужчиной и его женой.

Уже в начале отношений можно понять, какой тип привязанности у партнера. Это поможет спрогнозировать отношения и прощупать подводные камни.

✌️ Американский психиатр и нейробиолог Амир Левин говорит, что мы используем два параметра, по которым определяем привязанность у взрослых:

▪️ тревога — много ее или мало,

▪️ реакция на изменение дистанции — сокращение или увеличение.

Типы привязанности и их проявления👇

🗽 Безопасный — низкая тревога и способность сокращать дистанцию, быть в контакте. Такие люди предсказуемые, склонны принимать решения сообща, имеют гибкий взгляд на отношения. Не опасаются сближения и брать на себя ответственность, обязательства. Умеют выражать чувства, не склонны плести интриги.

😩 Тревожный (амбивалентный тип по Боулби) — высокая тревога в сочетании с желанием быть на короткой дистранции: «Я пропаду без тебя, будь со мной рядом». Амбивалентность часто проявляется в противоречивых чувствах к партнеру: люблю и хочу близости и, одновременно, не могу довериться. Им важна надежность и определенность. Они уже на первом свидании спрашивают: «Ты готов семью заводить? Тебе дети нужны?» Они же заваливают сообщениями на телефон, их присутствия кажется слишком много. Они торопят принимать решения, хотят скорее съезжаться. При этом люди с таким типом привязанности очень ранимые, считают себя недостаточно хорошими и боятся, что их бросят. Они склонны быть подозрительными, контролирующими, ревнивыми и склочными. Зато они готовы работать над отношениями.

🏃‍♂️ Избегающий — низкий уровень тревоги, стремятся увеличивать дистанцию. Они выглядят независимыми, самостоятельными; подчеркивают это. Никак внешне не реагируют на приход или уход партнера, даже если внутри переживают дистресс. Заявляют, что им никто не нужен, что им и так нормально. Если они в отношениях, то будут четко очерчивать свои границы, в том числе физические. Люди с таким типом привязанности склонны обесценивать других и сами отношения. Им нравится поддерживать отношения на дистанции, не быть обязанными — роман по переписке — самый подходящий вариант для них. Или же они выбирают работу вахтовым методом, чтобы быть рядом с партнером только время от времени. Даже когда они 10 лет в отношениях, они считают, что еще не готовы поставить штамп в паспорте. Они закрытые, недоверчивые, не любят и не умеют говорить о своих чувствах. Редко готовы работать над выстраиванием отношений.

💨 Дезорганизованный — редкий тип и самый болезненный.

➡️ По опыту, люди тревожного типа часто выбирают избегающих партнеров. В таких отношениях тревожный преследует, а избегающий убегает и недоумевает: «Чего ты от меня хочешь? Да и так все нормально». Комфортнее себя чувствуют пары, где хотя бы один имеет здоровую привязанность, а второй привязанность тревожного или избегающего типа слабой выраженности.

Как же быть, если мы увидели в себе тревожный или избегающий тип привязанности. Оказывается, это распространенная история, и хорошая новость — тип привязанности можно скорректировать.

📊 Статистика показывает (данные были собраны в западных странах, в России аналогичную статистику не собирали): 50% людей имеют безопасную привязанность, 20 и 25% приходится на тревожную и избегающую привязанности. Остальное — на дизорганизованную привязанность.

🤩 Все поправимо. Сначала было установлено, что привязанность закладывается в первый год жизни и такой остается. Более поздние исследования показывают, что привязанность все же может меняться в течение жизни. Это дает нам надежду, что мы можем менять тип своей привязанности будучи взрослыми, если в детстве не все было гладко и по учебнику.

Как изменить и укрепить привязанность 👇

🔸 Для этого нужен партнер, который бы понимал проблему и хотел двигаться в сторону более надежной привязанности.

🔸 Должно быть желание двух сторон работать над отношениями.

🔸 Признать, что отношения выглядят, как в мультфильме «Том и Джерри», где герои по очереди бегают друг за другом со сковородкой.

🔸 Проговорить свои страхи, потребности и ожидания.

📌 Партнера можно обучить эмоциональной грамотности. Сделать это возможно самостоятельно, но безопаснее всего работать над привязанностью в кабинете у специалиста, вместе учиться говорить о своих чувствах.