Ненасильственное общение

4️⃣🙏 Ненасильственное общение подразумевает, что мы ничего не требуем от окружающих, но высказываем просьбы.

Как отличить просьбу от требования? 👇

Спрашиваем себя: «Спокойно ли я реагирую на отказ?».

😌 Если спокойно, значит это была просьба.
😡 Если внутри все закипает, значит это было требование.

🐡 Замаскированные требования. Фраза «Сделай это, пожалуйста» — это требование, несмотря на смягчающее «пожалуйста». Аналогично: фраза «Я прошу тебя сделать это» является требованием, хоть и содержит глагол «просить». Понять можно и по интонации. Если звучат требовательные нотки, то это требование.

🐣 Промежуточная формулировка: «Мне бы хотелось, чтобы ты сделал вот это». Минус такой фразы, что ее можно легко проигнорировать. Утвердительную форму собеседник может просто не услышать и не воспринять.

🐥 Просьбы обычно формулируются в вопросительной форме. Например, «А не мог бы ты..?», «Не затруднит тебя кое-что для меня сделать?». Вопросы подразумевают ответы, поэтому, если мы хотим контакта, выбираем вопросительную форму. Для пущей убедительности разворачиваем свою просьбу, подкрепляем ее пояснением о своих потребностях и чувствах.

Как говорится в известной поговорке: «Милые бранятся — только тешатся» и это действительно означает, что еще не все в отношениях потеряно, можно постараться навести мосты.

😡 Ссоры — это добрый знак. Когда мы сгоряча кого-то обзываем, это значит, что внутри нас говорит потребность изменить этого человека, чтобы он не был таким и вел себя иначе. Это важно для понимания конфликтов. Пока есть ссоры, требования, претензии и оскорбления, есть надежда наладить отношения. Семейный психолог с помощью ненасильственного общения будет способствовать тому, чтобы пара сформулировала свои желания и чувства.

🥶 Все потеряно. Когда ссор уже нет, осталось равнодушие и игнорирование — надежды на улучшение нет. Отношения закончились. Для семейного психотерапевта самый страшный случай — это когда пара не разговаривает днями, а то и месяцами. Они уже ничего друг от друга не хотят, они научились жить самостоятельно.

👁‍🗨 Обратная связь. Когда мы хотим удостоверится, что собеседник нас понял или хотим понять, в каком он состоянии, лучшее решение — спросить у него, что он по этому поводу думает, как в нем это откликается, готов ли он нас услышать. Можно даже прямо попросить повторить: «Можешь ли ты повторить, что я сказал? Я хочу удостовериться, что мы правильно друг друга поняли». В семейной психотерапии не редки ситуации, когда один партнер раскрывает все свои чувства, говорит о потребностях, а вторая сторона не готова его услышать из-за предубеждений или накала эмоций. Это означает, что нужно дать время остыть и подумать, прежде чем повторить попытку.

Задание

✏️ Выполним еще одно упражнение, чтобы понять, как яснее выражать свои просьбы.

а) Выберите утверждение, из которого ясно, какое действие просят совершить.
1. Я хочу, чтобы ты меня понял.
2. Я хочу, чтобы ты назвал один из моих поступков, который тебе понравился.
3. Мне хотелось бы, чтобы ты чувствовал большую уверенность в себе.
4. Я хочу, чтобы ты перестал пить.

б) А тут?
1. Я хочу, чтобы ты позволил мне быть собой.
2. Мне бы хотелось, чтобы ты не превышал ограничения скорости.
3. Мне бы хотелось поближе с вами познакомиться.
4. Мне бы хотелось, чтобы ты чаще готовил ужин.

Правильные ответы:
а 2, б 2.

Мы научились формулировать просьбы, говорить о потребностях и чувствах, пробуем это в реальной жизни, а собеседник все равно не хочет нашу просьбу выполнять. Давайте выясним, почему нам сложно выдерживать отказ.

🙅‍♂️ Принятие отказа — одна из глобальных тем в психотерапии. Неумение спокойно принимать отказ может быть связано с тем, что еще в раннем детстве ребенок не натренировался выдерживать слово «нет».

🍭 Взрослые часто ни в чем не отказывают ребенку, выполняют все его желания из лучших побуждений: «чем бы дитятко не тешилось, лишь бы не плакало».

Тем самым они ему оказывают медвежью услугу 👇

▪️ Во-первых, научиться выдерживать отказ проще в раннем возрасте, начиная с 2 лет, чем в подростковом и тем более взрослом, когда психика уже менее гибкая и сложились устойчивые стереотипы поведения.

▪️ Во-вторых, у ребенка формируется связка «все мне позволяет = любит, ценит» и во взрослой жизни такие люди ждут от партнеров доказательств любви в виде желанных подарков. А от коллег ждут, что те не будут им возражать и что так проявляется их уважение.

Как достигать желаемого в процессе общения с людьми и как научиться спокойно принимать отказ выполнять наши просьбы.

🤝 Больше подробностей. Концепция ННО предлагает прислушаться к себе, потребностям другого, больше разузнать, что собеседник предлагает в ответ. Разговаривая друг с другом, мы приходим к пониманию. Возможно, наша просьба будет удовлетворена, но позже или в другой форме. Это все нужно проговаривать, задавать уточняющие вопросы. Если провалилась первая попытка и просьба не удовлетворена, не стоит отчаиваться. Скорее всего, повторив попытку позднее, стороны смогут прийти к удовлетворению потребностей друг друга.

👻 Перемены всегда связаны с каким-то дискомфортом и преодолением, перемены в стиле общения тоже. Нужно быть готовым к тому, что собеседник удивится, что с ним стали иначе разговаривать, не поверит в искренность и выстроит защиты: начнет отворачиваться и прерывать разговор, переводить на другую тему, замыкаться в себе. Это не просто и не быстро, но шаг за шагом ситуация будет меняться. Интересно отслеживать процесс изменений.

🥊 Если нам, взрослым, трудно встречаться с отказом, это повод самостоятельно или через психотерапию тренироваться его выдерживать.

Общая схема тренировки 👇

🤔 В момент отказа отслеживать свою эмоцию (например, злость), фиксировать ее, но не переводить в тот же момент в действие — не бить кулаком по столу.

❓ Спросить себя: «Почему я злюсь?». Честно ответить: «Потому что я считаю, что другие люди должны делать все так, как я хочу». Или «Если он исполняет мои просьбы, он тем самым доказывает мне свою любовь». Столкнувшись со своими убеждениями, попробовать отнестись к ним критично; удостовериться, так ли это; подвергнуть сомнениям, привести контраргументы. Таким образом можно пересмотреть и изменить свои убеждения.

❤️ Сформировать новые связки для ощущения «я любим, меня ценят и уважают». Иногда достаточно носить браслет или кольцо, подаренное любимым человеком, чтобы через материальный объект возвращать себе мысль «я любим».