Системный семейный подход

💪 Мифы очень сильны и устойчивы. Они складываются на протяжении трех поколений. Бывает, что некоторые представления о том, какой должна быть семья, становятся важнее личной истории и индивидуальных черт каждого члена семьи. Мифы подменяют историю семьи, когда она частично утаивается или утрачивается. Темные пятна семейной и личной биографии подменяются фантазиями, подчас сильно далекими от реальных событий. Такие пробелы в истории случаются, когда какой-то опыт не может быть переработан. Облегчить свою жизнь, понять, почему родственники ведут себя именно так, можно, если попытаться разузнать историю своего рода на протяжении трех поколений.

🤜🤛 Миф «Мы дружная семья» или «Один за всех и все за одного». Это одно из самых распространенных убеждений, которым пытаются скрепить семейные отношения. Миланская школа описала этот миф и показала, как он влияет на детей членов семьи. Очень часто такое убеждение существует в семьях с непростой судьбой. Лишения, гонения и геноцид сформировали представление, что мир опасный и надо держаться друг за друга. Они выстраивают жесткие границы с внешним враждебным миром и мягкие внутрисемейные границы. Открыто транслируют, что не выносят сор из избы, не ругаются и не ссорятся ни при каких обстоятельствах, испытывают друг к другу только положительные чувства, только любовь, почитание и заботу. А все негативные эмоции — обиду, злость и прочее игнорируют, как будто их не существует.

Что в этом плохого👇

🤬 Когда такой миф поддерживается в жесткой форме, это начинает давить на человека. Он все время слышит, что не надо обижаться, что братья и сестры должны жить мирно, и это затрудняет решение конфликта на уровне двух людей и влияет на самочувствие каждого участника. Исследователи Миланской школы описали случай анорексии у девушки. Она наказывала себя за негативные эмоции в отношении кузины изощренным, но доступным ей способом — отказывалась от еды. Кузина была сущим адом, но в семье все говорили: «Ну вы же сестры, вы должны любить друг друга». Негативные эмоции были, но их запрещалось проявлять, что и привело к заболеванию.

🥵 Эти семьи часто ведут семейный бизнес и тогда нужно выстраивать не только родственные отношения, но и бизнес-отношения. Родственнику сложнее указать на недостатки, сделать административный выговор за систематические опоздания. Семейный миф диктует, что ругаться и как-либо проявлять недовольство нельзя. Легче закрыть глаза, но в итоге это сказывается на результатах всего бизнеса. То есть такой семейный миф мешает. Конечно, семейный бизнес строят семьи и в рамках других мифов тоже.

Второй миф, который мы обсудим, живет в семьях «спасателей» и «жертв» — его можно описать фразой: «Своим надо помогать».

⛓ Отношения «спасателей» и «жертв» мы рассматривали раньше в теме созависимых отношений.

В этих семьях есть тот, кто 👇

⛑ Очень активный, стремится решить все проблемы — при этом не свои, а чужие. Он гиперфункционал, который ориентирован не на себя, а на других.

🆘 Сам ничего не умеет, требует к себе внимания, заботы — гипофункционал. Именно на него направляет всю свою энергию «спасатель».

😵 Спасать не спасая. Любопытно, что сам гиперфункционал чувствует себя некомфортно, когда «жертва» выбралась из сложной ситуации и стала самостоятельной. Тогда у «спасателя» пропадает весь смысл жизни — помогать. Гиперфункционал неосознанно делает все, чтобы гипофункционал остался в том же положении опекаемого. Зная это, психотерапевты лечат не только гипофункционала, но и гиперфункционала. Иначе «спасатель» будет снова подтапливать свою «жертву».

Пример 🔻

🍺 Возьмем классическую семью алкоголика. Муж спивается, а супруга его «спасает». Муж принимает решение избавиться от зависимости, лечится у нарколога и психотерапевта, а его жена — нет. Она хочет действовать привычным образом и тем самым чувствовать свою значимость, нужность и незаменимость. Но муж справился со своей зависимостью. Кого тогда ей спасать? И она волей-неволей подначивает его: «Ну, хоть пивка то выпей холодненького. Жара вон какая!», «Сегодня праздник, грех не выпить за здоровье» и т.д. Если муж оказался устойчивым и не поддается на провокации, то супруга обязательно переключится на дочь, которая как раз развелась, и будет «спасать» ее. Родные алкоголика могут поддерживать порочный круг и другими способами: контролировать каждое его действие, критиковать его успехи и самостоятельные шаги.

🔛 А как было раньше? То, что дисфункционально сейчас, когда-то было частью семейной адаптации и действительно приносило пользу. Именно поэтому миф закрепился и стал устойчивым. Но то, что подходило одному поколению, не значит, что подойдет следующему. Когда меняется жизнь общества в целом, жизнь семьи тоже меняется. Сценарии «жить дружно» и «спасать своих» должны быть пересмотрены хотя бы на уровне одного человека, если они уже не отвечают текущей ситуации и устарели.

Задание

Будем искать семейные мифы. Сравним свою семью с предыдущими двумя поколениями. Запишем типичные события, реакции или фразы, которые повторяются на семейных встречах. Есть ли в них что-то общее для маминой и для папиной семьи? Подумаем, что есть похожего в нашей жизни и поведении. С какими семейными мифами вам приходилось сталкиваться?

Для отношений важно, чтобы нас понимали. У каждого из нас есть привычки как-то по-своему реагировать — это паттерны поведения. Кто-то постоянно недоговаривает, другой все время насмехается и обесценивает кого-то из членов семьи. Но помимо этого люди еще дают противоречивую информацию через вербальный и невербальный каналы. Такое мы называем парадоксальной коммуникацией.

🌓 Впервые парадоксальная коммуникация была описана на примерах больных шизофренией. Когда-то считалось, что шизофрению вызывают противоречивые предписания в духе: «Не будь таким нюней послушным». Если задуматься, здесь кроется противоречие — задается правило нарушать правила. Исследователи замечали, что в стационаре больным становилось лучше, их отпускали погостить домой и там им становилось хуже. Ученые наблюдали за коммуникацией в семье и заметили противоречивые послания. К примеру, мама говорит, что так сильно ждала сына, а сама при этом отодвигается от него. То есть слова не совпадают с действиями. Сын обескуражен, а она его спрашивает: «Ты что, не рад меня видеть?». Это и есть противоречие.

🌜🌛 Мы хотим противоположных вещей. Противоречивые послания звучат в разных семьях как на уровне детей и родителей, так и на уровне супругов. К психологу нередко обращаются с запросом: «Вы это как-то поменяйте, но так, чтобы ничего не менялось». От парадоксальной коммуникации не стоит совсем отказываться, это свойство человеческой коммуникации. Мы все так порой делаем, но отслеживать ее бывает полезно.

От противоречивых посланий есть и польза 👇

😂 Так, психотерапевты могут дать своим клиентам такие противоречивые послания, чтобы разрушить устоявшиеся паттерны поведения. К примеру, паре, которая постоянно ругается, дают указание снимать с себя одежду каждый раз, когда другой начинает повышать голос. Такая нелепая реакция разряжает обстановку и ругаться они уже не могут, потому что им смешно.

👄 Это еще помогает в случае разлада в сексуальных отношениях, когда один в паре чувствует навязанные родителями установки: «Не будешь исполнять супружеский долг, муж от тебя уйдет». Тогда частью терапии может стать противоречивое послание терапевта: «Флиртовать и трогать друг друга можно, а собственно сексом заниматься нельзя». В результате желание возвращается и пара признается, что им не удалось выполнить это предписание.