Системный семейный подход

Периодизация была создана в 60-е годы в США и она не на 100% совпадает с отечественными реалиями. Скажем так, это идеальная картинка, к которой стоит стремиться.

Начнем с периода досемейного 👇

1️⃣👤 Стадия монады — познание себя. В конце подросткового периода, в 17–18 лет юноша или девушка отделяется от родительской семьи и начинает жить отдельно, заботиться о себе сам. На Западе в эти годы молодежь уезжает поступать в колледжы и университеты, поселяется в кампусах. В России молодежь часто продолжает жить вместе с родителями по их правилам.

👍 Преимущества стадии монады: человек учится слышать свои желания и потребности. Он имеет возможность оценить семейные мифы, традиции, решить — что из этого ему подходит, а от чего он откажется. Студент знакомится с другими сверстниками, видит, что в их семьях было принято иначе делать и думать. То, что ему нравится, он берет на вооружение и так выстраивает собственные представления, какой должна быть его будущая семья.

🚨 Если пропустить стадию монады, то человек из одной семьи сразу же попадает в другую. В лучшем случае он по инерции переносит весь жизненный уклад в свою новую семью, а в худшем — «надевает» на себя чуждую ему систему ценностей и правил, подстраивается под новые порядки. В нашей культуре даже есть поговорка: «Со своим уставом в чужой монастырь не ходят». По мере того, как заканчивается этап романтической любви, напряжение копится и возникает усталость от супружеской жизни. Молодой человек хочет жить иначе, а как именно — он не знает. Период познания себя, выработки своей семейной модели происходит в наших реалиях значительно позже, например, после развода или после того, как дети повзрослели и покинули отчий дом.

Идем дальше и видим, что наш вчерашний студент из кампуса встречает девушку и влюбляется в нее. Так он переходит на второй этап отношений.

2️⃣👥 Стадия диады — образование пары. Это период, когда двоим нужно притереться друг к другу, договориться о правилах. У каждого в паре уже сформировались свои представления о семейной жизни, воспитании детей, ведении быта, о досуге и отдыхе, формах взаимоотношений, в том числе о приемлемых способах разрешать конфликты. Паре предстоит не только озвучить собственные представления, как и что должно быть, но и выработать общие правила, которые бы устроили обоих. Это касается также внешних границ семьи — кому и о чем можно рассказывать о делах семейных, в какой форме можно общаться с людьми противоположного пола, что считать за измену.

🚨 Что будет, если пропустить этап определения правил общежития? В российских реалиях это происходит сплошь и рядом. Большинство пускает установку семейных правил на самотек. Считают, что «по ходу пьесы разберемся» и «будем решать проблемы по мере их поступления». В итоге пары не проговаривают свои ожидания и стремления, неизбежно начинаются разногласия — особенно это ярко проявляется по части воспитания общих детей, которые уже растут. Самые сильные разногласия случаются у неразговаривающих пар из разных культур.

🇺🇸 Пример с американцем и русской. У нее были представления, что семью на 80% обеспечивает финансово муж, а ее вклад — оставшиеся 20%. Эти убеждения она не озвучивала, так как считала это само собой разумеющимся. Он же думал, что все должно быть в точности наоборот. У них начались конфликты, которых можно было бы избежать, если все обговорить «на берегу».

📺 Второй пример — о включенном телевизоре. Муж любит есть под включенный телевизор, жену это раздражает. Она говорит: «У меня такая напряженная работа! Я прихожу домой, мечтаю поесть в спокойствии, а он включает телек, меня не слушает. И вообще я не понимаю, почему меня здесь нельзя услышать?» Когда у мужчины спрашивают, что для него значит телевизор, выясняется, что он рос в семье, где ТВ было единственной радостью в буднях, оно скрашивало одиночество. До сих пор, чувствуя себя одиноким и безрадостным, он тянется к пульту. Поняв это, пара смогла выработать правило, которое устроило обе стороны.

📌 Изначальные договоренности с течением времени могут быть пересмотрены. Если что-то изменилось, значит это повод снова сесть за стол переговоров и договориться.

Задание

Если вы хотите глубже понять суть какого-то семейного конфликта, который проявляется как «Я прав! Нет, ты не прав, я права!» — то можно поразмышлять:

❓ Почему эта спорная тема так важна? Что для меня значит (включенный телевизор, немытая посуда и пр.)?
❓ С какими жизненными событиями и опытом эта тема связана?

Эти же вопросы можно задать партнеру.

С появлением первенца семья переходит на следующий уровень. Выясним, какие тут особенности и что нужно знать.

3️⃣👨‍👩‍👦 Стадия триады — рождение первого ребенка. На этом этапе возникает серьезный структурный кризис, потому что к супружеской роли добавляется роль родительская. Меняется дистанция в семье, муж и папа отдаляется от жены с ребенком.

👵🧑 Кризис проявляется ярче в тех семьях, где сепарация от собственных родителей не завершилась. Можно хоть 10 лет жить отдельно от родителей, но в ответственные моменты поступать так, как велит звучащий в голове голос матери или отца. Если бабушка делает своей дочери выговор за неправильно надетые на малыша пеленки и это ранит молодую мать, это тоже говорит о незавершенной сепарации. Появление ребенка только обостряет этот процесс.

😥 Сказывается общая физическая усталость. Молодые родители часто не имеют возможности полноценно спать, обслуживать свои интересы, появляется много новых поводов для тревог, не хватает ресурсов. Если к этому прибавляется давление со стороны старших родственников, то эмоционального накала не избежать.

📌 Совет уставшим молодым родителям — просто поговорите с близкими, кому вы доверяете, о том, что вас мучает и от чего устали. Возможность открыто говорить о переживаниях, размещать вне себя свои чувства снимает часть стресса.

Об усталости родителей маленьких детей

Следующий ярко выраженный этап развития семьи приходится на подростковый возраст детей. Подростковый кризис и новый уровень сепарации бывает совпадает с кризисом среднего возраста у родителей.

6️⃣🕊 Супруги понимают, что их ребенок скоро вылетит из родительского гнезда. Подросший ребенок еще меньше стабилизирует отношения в паре, где все было завязано на детях. Супругам как будто больше незачем быть вместе, свою родительскую функцию они выполнили, а как выполнять супружескую функцию — они не знают.

Возможные сценарии развития событий 👇

🍼 Часто в этот момент рождается младенец — поздний ребенок. Он вновь стабилизирует пару, другого способа быть вместе взрослые придумать не могут.

💥 Либо супруги разводятся, или заводят романы на стороне.

💖 В лучшем случае супруги начинают работать над отношениями, объединяются вокруг нового проекта — бизнес, строительство дома и т.д.

🧑‍🎤 Особенности периода жизни семьи с подростком. И родители, и подросток находятся в поисках собственной идентичности, ценности, новых смыслов. Они хотят узнать, что им на самом деле нужно от жизни. Мы уже говорили о кризисе среднего возраста и о подростковом кризисе.

⛓ Когда новые смыслы жизни найти сложно, то родители невольно начинают возвращать подростка в семью, делать из него маленького ребенка. К примеру, подросток уехал с ночевкой к другу, а кто-то из родителей так переживает, что едет в ночи проверять, все ли в порядке. Детям навязывают чувство вины, в результате они ведут себя экспрессивно, а родители все больше убеждаются, что отпускать от себя выросшего ребенка еще рано. Тем самым они поддерживают это неконструктивное поведение.

🐦 Стадия опустевшего гнезда. Когда дети уходят физически строить свою жизнь, важно начать относиться к ним, как к другим взрослым, а не как к детям. Если родители повторяют: «Ты для меня всегда будешь малышкой», «Как же я от тебя отстану? Ты же мой ребенок. Тебе что, мать не нужна?», то это говорит о незавершенной сепарации детей и родителей. Значит у родителей нет своей жизни и задача этого периода ее организовать.

Следующий важный этап развития семьи — появление второго и последующих детей. Поговорим не только об особенностях периода, но и о его противоречивости.

4️⃣🥇 В европейской культуре есть право майората. Это означает, что старший — самый главный. Он наследует имущество, несет больше ответственности, от него больше ожидают. Последующие дети становятся авантюристами, потому что им особо ничего не достается и от них ничего не ждут. В российских реалиях такой установки нет, отсюда возникает довольно противоречивый посыл — вроде бы как старшие должны заботиться о младших, но при этом не понятно — должны ли младшие их слушаться. В российских семьях довольно плохо прописаны роли для старшего, среднего и младшего ребенка. Иерархия не ясна, правила то действуют, то нет.

🍕 Родители пытаются не делать различия между детьми и всем всего давать поровну. Но это опасная иллюзия — родительское отношение к детям все равно будет различаться. Первый ребенок, как правило, открывает много тревог и опасений; ко второму и последующим детям уровень тревоги снижается.

🍢 Средний ребенок оказывается в шаткой позиции. У него есть пример старшего брата или сестры, который имеет много прав в силу старшинства. Есть пример младшего, которому родители все позволяют, потому что «ну, он же маленький». А у средних детей нет никаких привилегий и от этого они часто чувствуют, что им нет места в семье.

💣 Конфликты братьев и сестер. Родители часто жалуются, что их дети постоянно ссорятся, дерутся, ревнуют. С точки зрения системного семейного подхода, открытая конкуренция и детские конфликты свидетельствуют о том, что родители не смогли друг с другом договориться и встали по разные стороны. Например, мама поддерживает младшего, а папа — старшего. Детские войны заканчиваются, когда родители пересматривают свои позиции и договариваются.

Когда кто-то из детей идет в первый класс, это сказывается на всей семейной системе. Внешние границы семьи расширяются, социум с его новыми требованиями и правилами заходит на территорию семьи.

5️⃣🤛 Родители vs школа. Семьи, где изначально были достаточно жесткие внешние границы, начнут агрессивно реагировать на учителей, школу, видеть в них угрозу своему суверенитету. Кроме того, в конфликты со школой ввязываются еще и те, кто сам пережил в детстве негативный школьный опыт.

🧑 Семилетний ребенок переживает очередной кризис взросления и сепарации. Родители тревожатся еще и из-за этого. В дисфункциональных семьях, где дети скрепляли отношения супругов, назревает увеличение дистанции. Родителям уже не нужно быть столь сплоченными, чтобы ухаживать за ребенком.

Опасные зоны для родителей 👇

🔴 Если весь дошкольный период мама не работала и была полностью погружена в ребенка, то встает вопрос о выходе на работу. Для этого нужно сначала ответить себе: «Чего я хочу и могу?», а это не всегда просто.

🔴 Если женщина начинает работать и зарабатывать, возникают другого рода конфликты в семейной паре. Мужчине нужно перестроиться и выйти из роли единственного добытчика, когда он единолично проявлял власть с помощью денег. Супругам вновь приходится договариваться о ролях.