Влияние родителей на развитие ребенка

Папа по разным причинам может не участвовать в жизни своих детей — ушел из семьи; работает на двух работах, чтобы обеспечить свою семью всем необходимым и так выразить свою заботу; или жена отстранила его от участия в семейных делах из-за тревоги, что он все сделает не так. Причин может быть много разных. Поговорим о том, что теряет ребенок, который растет с отстраненным отцом.

💔 Многим людям сложно наладить личную жизнь. Они подолгу не могут найти партнера, чтобы создать семью, влюбляются «не в тех», не умеют поддерживать долгое время стабильные отношения. Во многом это происходит от того, что вовремя не произошла сепарация от родителей. В этом процессе именно отец играет важную роль. Сепарация — это не только физически съехать жить отдельно, но и отделиться эмоционально, почувствовать опору в себе.

👯‍♀️ Дэдди Ишью (от англ. Deddy Issue) — расхожее выражение, означает девочек, которые росли без отцов и описывает их поведение. Имеется в виду, что отцы либо отсутствовали физически, либо эмоционально.

👧 Кого выбирают выросшие без отцов девочки. Вырастая они начинают тянуться к мужчинам «мачо», которые обычно гораздо старше: они властные, агрессивные и доминантные. Внутри пары возникают детско-родительские отношения, где он все решает без обсуждений, на нем вся ответственность, а она «я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье». Либо это может быть суперопекающий муж-папа, который свою жену как бы удочеряет, что очень размывает личные границы.

✨ Далекая звезда. Выросшие без отцов дочери пытаются восполнить эмоциональный голод через мужчин. Вокруг отстраненных отцов обычно ходят много мифов, дочери отцов идеализируют. Эти женщины убеждены, что нужно что-то сделать, чтобы папа, а с ним и остальные мужчины, пришел на их зов и тогда все будет хорошо. Они выбирают себе недоступных мужчин, например, женатых и пытаются их привлечь, завоевать. Считают, что только заполучив недоступного можно стать счастливее.

👦🏻 Кого выбирают выросшие без отцов мальчики. Они не могут в полной мере сепарироваться от матери и выстроить полноценную личную жизнь. Они находят женщину, которая напоминает им маму и живут между двумя материнскими фигурами, как между двух огней. Поругался с женой — пришел жаловаться маме, поругался с мамой — пришел жаловаться к жене.

Родители втягивают в свои супружеские конфликты детей. Как это на них отражается? Разберемся в этом на конкретных примерах.

🧻 Дружба против. Возьмем распространенную житейскую ситуацию, где супруги не хотят или не могут открыто разрешать свои разногласия и недовольства. Они отдаляются друг от друга и один из них сближается с ребенком. Этот родитель копит в себе напряжение и когда оно начинает переполнять его, «сливает» свои переживания на ребенка. Крайняя форма — когда родитель с ребенком «дружат» против партнера.

👩‍👧 Мама+дочь. Женщина не ладит с мужем, начинает тесно дружить с дочерью-подростком и жалуется ей на мужа, какой он последний негодяй. Более того, женщина все делает так, чтобы дочь тоже дистанцировалась от отца.

📐 Папа за дочь, но против жены. Между супругами явный или неявный конфликт. Мама ругает дочь-подростка за низкую успеваемость, а папа занимает сторону дочери и при ней говорит жене, что та слишком строга. Тем самым он обостряет существующий конфликт между супругами, а мама тогда при всем желании не встанет на сторону дочери, потому что тогда она встанет и на сторону мужа.

🏝 Послать гонца. Один из родителей использует ребенка как посредника между супругами. Это можно идентифицировать по фразам: «А спроси у мамы, когда она вернется», «Спроси денег у папы на нашу поездку». Ребенок в этом случае берет на себя непосильную ношу регулировать контакт между родителями.

💸 Карманные деньги. Супругам неприятно разговаривать на какую-ту тему, например, про семейный бюджет. Они между собой об этом не говорят, напряжение растет и они находят ему выход — начинают ругаться по поводу ребенка и выяснять, сколько карманных денег можно давать школьнику и кто это будет делать.

🙅 Дети — не миротворцы. Чем больше в конфликты втянуты дети, тем безнадежнее ситуация. Дети в силу своей роли и психоэмоционального развития не способны справиться с миссией отрегулировать отношения родителей.

Давайте узнаем, что происходит с нами, когда мы оказываемся внутри родительских размолвок.

👥 По образу и подобию. Так как мы строим свое представление о себе по образу своих родителей, то мы приписываем себе их негативные и положительные качества. Когда мама говорит дочери, какой мерзавец ее отец, дочь в этот момент чувствует себя неправильной, с изъянами. Она будет склоняться думать, что она в маму. Она отвергает все, что в ней есть от папы, в том числе хорошее, и это будет мешать ей строить здоровые отношения с мужчинами. В другом случае дочь «дружит» против матери и отвергает в себе все, что напоминает ей ее мать. Потом ей будет сложно идентифицировать себя как женщину и она будет вести себя по-мужски.

👀 Как мы строим свои взрослые отношения. Ребенок, глядя на родителей, перенимает их модель отношений и способ оставаться в иерархии рода. Он копирует умение отказывать, заботиться и поддерживать. Когда у человека нет опыта наблюдения за здоровыми супружескими отношениями, ему потом не на что опираться при создании своей семьи. Человек может занять позицию: «Я буду делать не так, как мои родители», но при этом он не понимает, а как надо.

Как понять, втягиваем ли мы ребенка в отношения взрослых? Отследить 👇

✔️ Есть ли у ребенка особая близость с кем-то из родителей.

✔️ Возникает ли навязчивое желание влезать в отношения ребенка и второго родителя и что-то там поправить, проконтролировать или защитить ребенка.

✔️ Есть ли у нас привычка жаловаться на ребенка своему супругу: «Твой сын стал совершенно невыносимым». Или угрожать ребенку: «Если ты это сделаешь, я все твоему папе расскажу».

✔️ Есть ли конфликты между детьми от того, что один родитель встает на сторону первого ребенка, а второй — на сторону другого ребенка.

🔛 Конфликт лояльности. В треугольнике отношений ребенок попадает в ситуацию выбора — он против мамы или против папы. Ребенку напрямую про это не говорят, но поведение родителей предполагает, что ребенку нужно сделать выбор в пользу одного. Это противоестественный выбор.

Что делать в случае отсутствия отца